ВДНХ.











фото xabaroff

с заводом грам-пластинок пришлось расстаться. пусть они теперь без меня ебутся. а мне нервная система и сапоги замшевые, дороже денег, на которые невозможно купить как минимум двадцать пар. двадцать пар мне само собой без надобности. мне брус нужен ) из какого-нибудь подходящего дерева. в количестве на дом в триста метров. а с этим 'заводом' в ближайших перспективах самой в дерево превратиться. поэтому я уже как с неделю безработн_ый. именно с мужским окончанием. вообще не женское дело на заводах работать.

и хотя недостатка ни в чём не испытываю. и вроде всем должна быть довольна. жить есть где, есть тоже, даже спать есть с кем. и место новое. и подработки всякие и т.д. и т.п. только смотрю на себя со стороны. оно у меня всё по отдельности почему-то. никак в целое не складывается. признаться это здорово меня мучает. ком в горле на протяжении уже полутора месяцев.
у меня, наверное, сердце тяжёлое. целиком его никто не тянет. по частям растащили в разные стороны. а я стараюсь не замечать. хожу в своём рыжем пальто, сливаюсь с осенью.

назавтра организовала себе встречу с психиатром ) глядишь, поможет. пора выбираться.

хочу опрос провести. расскажите, а у Вас много бывших любимых?
ну это когда любил-страдал-мучился, а потом как будто и не с Вами это было. когда думал, ближе нет человека на свете, а потом выяснилось, что незаменимых людей нет. и когда Вы это понимали, что делали? молча уходили или вслух озвучивали.

. . .

меня на пол-ставки в текстильный дизайн взяли. рада конечно.

справедливости ради стоит заметить, что в жизни молодой здоровой женщины редко гармонично, без конкуренции за право доминировать, сочетается работа и собсно жизнь. за исключением случаев, когда работа = жизнь. но патологии рассматривать не будем. будем рассматривать работа = туфли. и женщин не страдающих зависимостью ни от первого, ни от второго.
под "туфлями" будем понимать потребности. в меру фантазии и возможностей (первое, что пришло в голову в качестве примера было почему-то платье дочке и зимняя резина ..навырост что ли?. ) под "=" средство достижения. под женщиной - меня.

наверное, можно выработать какой-то приемлемый ритм и, как все нормальные люди, совмещать. знаете, как это бывает? пятидневка, восьмичасовой рабочий день + час на обед - опоздания. наверное, можно. но я не умею. и, если честно, не хочу.

до пяти утра кофе, отчёты и монитор. потом, ванная. стакан вина. полтора часа сна (хотя, на полтора лучше совсем не ложиться). в течении которых мне снится залитый солнцем луг у крыльца. большой белый пёс наблюдает за играющими неподалёку детьми. а ещё чуть дальше работает голый по пояс мужчина со смутно знакомым лицом. и это совсем не похоже на картинку из рекламы сливочного масла или прочей чепухи. я просто Так описать не сумею.

будильник на восемь. на восемь ноль пять. на восемь пятнадцать.

а потом пробуждение. безо всяких фантазий. без ответных улыбок. тому, с широкими ладонями и серыми глазами. потому что нет сил. ) только еле уловимая тоска по чему-то родному и доброму. светлая, как утренний сон. и мокрые следы от подошв на асфальте.

мне вот любопытно, блоггер он как человек существует отдельно от блога или вся последующая жизнь превращается в иллюстрацию к, чтобы зрителю интереснее?
одна из форм отклонений. душевный эксгибиционизм.
сама долго вела дневник. запоминала там мысли, какие-то личные переживания, сомнения. но
есть серьёзная разница между личными переживаниями и попыткой заработать рейтинг, используя чьи-то чувства.

впрочем, больнее всего ранят близкие. Бог рассудит. и время.

да простят меня обладатели достоинств разного калибра, думаю, женщина всё-таки мудрее. сила созидающая, дающая Жизнь. задача у неё сохранить, защитить, в нужную минуту положить прохладную ладонь на лоб. найти тёплые слова. успокоить. Любить.
женская любовь не связана с 'достоинством'. нет в ней самоутверждения, нет болезненного удара по самолюбию в случае разрыва. женщина даёт. в том прямом понимании этого слова, которое было опошлено, а затем забыто. Отдаёт. в ней нет тяги к разрушению.

я не стану принимать участия в этом спектакле.
сломать любая дубина сможет. сохранить. попробуй сохранить.

. . .

приехала домой, когда солнце село. в темноте на ощупь достала сигарету и долго смотрела на тлеющий табак между пальцами. устала за день. но сделала одно очень важное дело.

завтра с утра на Юго-Западную. отпуск, млять. )

изводит меня эта невыносимая жара.

притом, ощущение двойственное. с одной стороны долгожданное солнце, которого так не хватает на протяжении долгой зимы. с другой духота и влажность. даже в грозу, распахнув окна, рискуя залить подоконник и паркет, невозможно снизить температуру. втайне надеюсь, что дело только лишь в погоде.

тренирую силу воли. работаю. над собой.

в очередной раз убедилась, что совершенно не выношу мужских истерик и сцен. не важно, чем они вызваны. раздражением или ревностью. расцениваю их не иначе, как проявление слабости. причём, совершенно не уместной. есть масса способов выразить своё неудовольсвие не превращаясь в неуравновешенного подростка. тем более, подобная метаморфоза как правило вызывает обратный желаемому эффект.

быть может, женщина не всегда до конца сознаёт причину такого поведения человека, которого она считала умным и сильным. но хорошо чувствует величину своего влияния. и не применёт воспользоваться властью. не сомневайтесь. вообще редко жалеют тех, кто не стесняется выглядеть жалко.

возможно, я старомодна, но всё же придерживаюсь мнения, что в отношениях власть разумнее держать мужскими руками. правильнее как-то. а проявляя слабость мужчина сам одевает на себя (ну пусть будет) ошейник, и протягивает Ей поводок. с этой минуты он не Хозяин.

не вижу ничего дурного или предосудительного в преданности, искренней привязанности и проявлении чувств. напротив, только так и должно - любить, заботиться и руки целовать :)
но
одно дело быть сторожем. совсем другое таскать тапочки, преданно заглядывая в глаза. не вполне корректное сравнение. просто почувствуйте разницу.

Мужчина силён спокойствием и уверенностью в себе. это "контрольный пакет". без этих качеств не спасут даже полцарства и подтянутая задница ) кто поверит человеку, который сам в себя не верит?

хотя, кого-то только полцарства и спасают.. )

и чувство юмора.

- предлагаю Вам свозить меня в Жуковский, показать самолёты и привезти домой.
- А что я получу взамен?
- достаточно. общество красивой умной женщины.
- То есть нас будет трое?
- .. ах ты.. )))

фестиваль аэрографии и тюнинга на ходынском поле.

не повезло им конечно с погодой. никакой обещанной переменной облачности. только постоянная и дождь. не спас даже широкий английский зонт. вымокла вся. начиная с туфель.

но надо отдать должное, машин было много. проводилось даже какое-то народное голосование за звание лучшего авто. народ вяло сновал туда-сюда, снимал машины на мобилы, мыльницы и прочую цифротехнику, и угощался стремительно остывающим шашлыком. я кусала яблоко, гостеприимно предложенное спонсором мероприятия (молодцы шведы), и колебалась между бронзовым мерином и серебристым лексом. на последнем остроумный художник очень живо и в цвет изобразил ёжика в тумане со свертком в горошек в одной руке (или лапе, если угодно) и фонариком в другой, перед дорожным указателем «welcome to Silent Hill».

вообще всякие оригинальности в виде яичниц на капоте, рекламы контекса и гжели, если и привлекают моё внимание, то только как оригинальности. можете обвинить в консерватизме, снобизме и далее в чём захотите (признаюсь, автор сама не всегда в курсе подлинного значения используемых слов), но куда больше мне нравятся красивые и сложные рисунки. поэтому если соберётесь превращать своего железного коня в эксклюзив, рекомендую t-aer studio, Monahov.ru или german-art (Санкт-Петербург). это так, на вскидку. из понравившегося.

природа, животные, герои детской (и не только) анимации, рептилии, демоны, оборотни и прочая зубастая нечисть. биомеханики так и не увидела. хотя, на мой взгляд, идею оживить автомобиль, показав его «внутренности» под железом кузова, можно было бы очень интересно обыграть.


( Read more... )

развалины бывшего театра. в семёновском парке.

13 июня 10.15.

второй день за городом рядом с селом Речицы в Гжели. спасибо Сашке, что вытащила. жизнь здесь. цветёт, меняется, дышит. и я как та самая Скарлетт О'Хара считаю, что ничего нет дороже земли. на ней я чувствую себя счастливой, сильной и свободной. у меня столько мыслей, что в голове не помещаются. «за неимением гербовой» надрала глянца из завалявшегося под крышей "каравана". и пишу. чернила-кофе-солнце )

пион. нежно розовый с мягкими пушистыми лепестками и таким запахом, что по коже бегут мурашки. почти как от прикосновений небритого подбородка, который ругала всё утро, а теперь даже рада, что никак не доедет забрать. ) маки с алыми мятыми лепестками из тафты. ромашки. синие соцветия колокольчиков. но больше всего пионы. бутоны в ладонь. влюбилась в цветок. необыкновенный.



а ещё пока не забыла. женщине подруге я могу простить очень многое. и ревность, и недовольство, и разногласия и прочее прочее прочее. но только не наезды на моего Мужчину. потому что для Женщины, неважно как сильна и крепка дружба, для женщины её мужчина всегда в приоритете. всегда. факт.
поэтому мне, например, не понятно, когда подруга обижается, если встреча с ней была отложена ради него. и именно поэтому, чтобы там ни было, я не позволяю трогать своего мужчину ни в прямом ни в переносном смысле.

откровенно говоря, не получается. ложиться в три, вставать в семь и делать вид, что всё хорошо. только Бах спасает своей виолончелью. и ещё какая-то нереально красивая музыка. под неё время останавливается. замирают в воздухе пушинки. и я замираю, сдерживая дыхание, чтоб не спугнуть ненароком. красоту. привычного сонного двора. привычного спального района. привычного мегаполиса.

мне и моими воспалённым глазам резко противопоказаны вторжения действительности в личное пространство. единственный человек, способный дополнить гармонию не развалив её к чертям, лежит сейчас наверное в собственной постели. впрочем не факт, что один. от этих мыслей становится тошно. я поспешно отбрасываю их и думаю, как хорошо было бы прижаться лбом к его горячему боку и проспать так часов пять.

сегодня в метро свободно. и как часто бывает когда свободно, сидеть не хочется. от конечной до конечной около часа пути. я стою с закрытыми глазами, облокотившись о перила. невыспавшаяся, успокоенная единственно музыкой. смычок, подобно кисти, рисует в голове картины. сырость. ветер, пускает волны по пшеничному полю. широким гребнем чешет колосья. ныряет внутрь, а затем стремительно набирает высоту. и вот он уже кружит надо всем большой лохматой птицей. мелодия на мгновение прерывается. я делаю вдох.

. . .

передо мной развалились два молодых человека. ноги на пол вагона. они же, блядь, одни тут едут. рядом какая-то полная дама. с другой стороны, повиснув на поручне, явно не молодая женщина читает книгу. мне в общем-то всё равно. я спать хочу. меня не надо сейчас трогать. ведь это не сложно.
но нет, через три остановки один из кавалеров, отчаявшись привлечь внимание иначе, за каким-то хреном решил уступить место. а эти три остановки они с приятелем, вероятно, обсуждали стоит это делать или ну его нафиг. по мне второй вариант куда удачнее.
сонная злая, заранее раздражённая проявлением сомнительной галантности, которая между прочим, мне нахуй не сдалась, поворачиваю голову и несколькими отрицательными движениями даю понять, что можно не вставать. мальчик удивляется. я вынимаю наушник и совершенно серьёзно, без тени улыбки поясняю
- не надо. я не инвалид и не беременна.
затем, возвращаю наушник на место и отворачиваюсь, поймав еле заметную улыбку женщины с книгой. и ощутив, наверное, первое лёгкое удовлетворение за утро.

да будь я при смерти, на грани обморока, или ещё чего похуже, даже в этом случае мне не понадобятся одолжения сопляков, которым вдруг стукнуло проявить благородство.
достоинство, щенки, достоинство! совсем не то, что болтается между ног. и не наполнитесь кошелька. достоинство вам даже папа не купит. странно, да? как это, папа не купит?

к слову, смешит выпендрёж этих сопливых мальчиков. псевдоинтеллектуалов, псевдоаристократов в белых брючках, наспех заучивших пару умных фраз и крышу рвёт от осознания собственной неподражаемости. буквально обезображенных воспитанием сынов своих родителей, прикрывающих ханжество и снобизм манерами. признаться, до конца не в курсе значения слова "манеры", но это ТОЧНО не оно. совершенно точно. интересно, благородство, как составляющая натуры, передаётся по наследству? если да, плохо дело. потому что никогда истинно воспитанный человек, на звание коего столько претендентов, не позволит себе унижать других, дабы казаться выше. Человек вообще себе такого не позволит.

у нас теперь модно быть ценителями искусства. утончёнными любителями светских забав. у нас модно презрительно кривить морду при виде тех, кто ниже по, блядь, социальной лестнице. чувствуете, насколько всё серьёзно? это вам не какое-то быдло из Симферополя, это Я - коренной москвич. всего добился сам!

да у меня, ребятки, рядом с вами ещё чуть-чуть и хуй вырастет. а меня, между прочим, вполне устраивает собственная половая принадлежность.

эти девочки, обсуждающие за чашкой чая - как можно требовать от женщины рожать детей? слушаю и не понимаю. что вообще происходит? массовая деградация? лучше б, наверное, матери выносившие и родившие этих тупых куриц предпочли плоский живот.
мне с моими "формами" не претендовать на звание фитнес-гёрл, понимаю. но чот я не расстраиваюсь. не знаю даже. может, комплексов меньше? ах да. комплексы. комплексы - это нормально. не надо их так тщательно маскировать. всё равно хреново выходит.

пятница. обычный рабочий день. я скучаю на большой мятой кровати в просторной комнате на высоте восьмого этажа. иногда, не отрываясь от подушки, поглядываю в его сторону. это время, когда завтрак уже прошёл, а до обеда ещё долго. минута тянется за две. где-то в промежутке с одиннадцати до часу. тишину нарушают мои прерывистые вздохи, его быстрая печать и телефонные разговоры. что-то по работе. меня мало интересуют его важные деловые вопросы. только, как часть его самого. некий неотъемлемый атрибут сильного мужчины. мужчины, которого я хочу.

долгое ожидание. его внимания. лёгкое раздражение. чуть с обидой, подобно капризу. но покорно по-женски. жду. запрокидываю голову. вытягиваюсь вдоль кровати, обхватив подушку между ног, и еле слышно мурлычу, напоминая о своём присутствии. он помнит, я знаю. но сейчас сосредоточен и занят. занят. не мной..

он сидит спиной. в одних брюках. зеркало рисует его серьёзное лицо. а я украдкой наблюдаю, как он сводит брови и потихоньку ревную. к той, что сейчас важнее. потом, бесшумно подкрадываюсь сзади, всё ещё не решаясь прикоснуться. и так же бесшумно спускаюсь на ковёр у ног. вскользь зацепив меня взглядом, не меняя тона, он чуть отодвигает стул, разрешая устроиться между колен. это зря. это чистая провокация
не принять вызов невозможно.

..работа, говоришь?

легла в начале пятого. проснулась в восемь и не могу заснуть. нервы не выдерживают. сижу в ванной. озноб, какой, обычное дело, посещает невыспанный организм. даже заплакать не могу. может, оно бы и к лучшему, но не получается. черствею что ли? раньше слёзы как-то легче давались, а сейчас будто требуется разумный довод. как на всякий ресурс организма, сердце (будем считать его главным органом в моём теле) посылает запрос, мозг рассматривает заявку, анализирует и не обнаружив объективного горя (будем считать его единственной достойной причиной для слёз), отклоняет.
в сущности ничего не произошло. просто нервы. просто совпало.

написала заявление. зам наигранно всплеснула руками: Лена, зачем ты там? ладно б на трезвую голову, обдуманно, но ведь вижу, с плеча рубишь.. подписывать не стала, сказала, до понедельника. я пожала плечами. наверное, меня во многом можно обвинить, но лицемерить мне ещё учиться и учиться.
всё равно уйду. потому что вариантов развития событий только два:
- как я хочу;
- без меня.

всё это ерунда такая, даже упоминания не стоит. привыкла наверное. к людям, к технике своей, к месту. наверное, переживаю. наверное. не знаю. наверное, из перечисленного только к людям и простительно привыкнуть. и то не ко всяким. каким образом настроить тот фильтр, что отвечает за подачу слёз, не находя степень серьёзности горя достойной, отключать любые переживания на сей счёт?





фото realwanderer 

у меня сейчас сердце, как эмблема даймлер-денца.

я говорила, что ем по ночам?
так вот, я ем по ночам. и если в скором времени не перестану, перестану проходить в дверные проёмы. потому что спортом не занимаюсь и регулярного секса у меня нет. и самое страшное заключается в том, что меня это не пугает совершенно. потому что, на самом деле, автор не утончённое существо с прикреплённых изображений, а неандерталец и даже животное. желания, потребности, ничего святого.. :)
более цивилизованная часть моего "я" смотрит на всё это откуда-то сверху, ужасается и пишет такие вот "сигнальные" посты.

а ведь если вдуматься, после приобретения формата дверных проёмов, нерегулярного тоже не будет. потому что кое-кто глазами "любит". и друзья от меня отвернутся. у Димы тут же появятся неотложные дела, Миша наконец обратит внимание на Жанну, Саша мне и так отказал, и Максим расхочет, и даже тот брутальный мэн, который тёрся об меня на вечеринке.. нее, сто килограммов они не потянут.
а без Антона я сама не могу.

в общем не утешительный какой-то прогноз. пора завязывать с сыром под пиво :)

о работе. вторую неделю испытываю устойчивое маниакальное желание уволиться. и наконец испытать удовлетворение "от работы".

об удовлетворении. давно не ощущала такой сильной, практически не контролируемой потребности в физической близости с мужчиной. и потребность сама по себе физическая. мучительная и опьяняющая. так и хожу, ни одной трезвой мысли :)

об опьянении. две мартини на двух девушек всё-таки много. душевно посидели.

о душе. моя душа, сердце и все прочие органы должны быть в другом городе уже в пятницу утром. но зря что ли о работе писала?.

иногда хочется сложно. с полутонами, переживаниями. со вздохами, слезами, стонами, отстранённостью. с охотой, ожиданием, волнениями, встречами, громким смехом и учащённым сердцебиением. стоять перед написанным маслом шедевром эпохи возрождения, придвинуться, чтобы нагляднее. "случайно" его руки коснуться пальцами, и замереть в ожидании пока догадается и сожмёт ладонь. и за это ощущение тепла межладонного, энергии которая внутри пульсирует, благодарить кого-то выше. изучать его, чувствовать. чтобы желания предугадывать. потому что с какого-то момента его желания стали твоими.

иногда хочется просто. без контроля, объяснений, обязательств и вообще без лишних слов. услышал, понял, молча сделал. потому что и так устаёшь и тут он ещё. и не известно, что больше сил требует: то от чего устаешь, или он. просто лечь, откинуть голову, закрыть глаза, дышать тяжело, прикусывая губы, обхватить его крепче ногами и, под конец вскрикнув, уснуть. так же молча. просто знать, что он рядом и никуда не уйдёт. расшнуровать, расстегнуть, снять защиту и не думать, как себя вести. потому что с ним ты в безопасности. ты дома.

любовь какую-то придумали. играют в неё, сходятся, расходятся, страдают, меняют, снова расходятся. а всё от того, что словом пользуются, определение которого и не знают толком. я не хочу любовь. я хочу желать_угадывать_желания того, с кем могу быть как дома.

снег с дождём. миллиарды микроскопических брызг. мегатонны воды. ты слышишь её. осязаешь. вдыхаешь в лёгкие. она проникает в тебя сквозь одежду, холодит кожу, будоражит волоски на теле. влажной пылью оседает на ресницы. и тут же неугомонным вихрем несётся под колесами автомобилей. дрожит. шипит. сливается с рёвом моторов. рисует символы на стёклах. пронзительные сильные. сродни китайской туши. я вглядываюсь в них. и жду апрельских гроз.

Красная стрела – легендарный состав, не какой-то там двести двадцатый в новом кузове. по дороге обдумывала фасон платья. синего, тёмно-серого бархата. натурального. без синтетического блеска. приятного для рук. в формате восемнадцатого века. с декольте, кружевами, поясами, перчатками и прочими чисто женскими девайсами. чертила набросок прямо в вагоне. под любопытные взгляды двух молодцов и престарелой дамы с редкими правильными чертами лица. отмотать тридцать лет и внимание молодых людей без сомнения принадлежало бы ей. какое-то особое благородство есть в этих ухоженных пожилых женщинах. в их красоте и мудрости. в осанке. в посадке головы. нечто вызывающее восхищение и уважение пополам.

обратно забрал Дима. обрадовался. обнял. мы редко видимся теперь.

- Дим, вот мы с тобой друзья. объясни, почему я всех должна упрашивать?
- Кого всех? О чём упрашивать?
- мужчин. себя поцеловать..
улыбается. - Куда? )
объясняю куда. возмущаюсь. - ведь это не сложно. а мне может больно. и очень нужно!
досадно. он уже даже не удивлён. просто наклоняется и прикасается губами ровно меж бровей. отстраняется - Довольна? - довольна.
- Где ещё тебе больно?
дурачусь. - да вот ногу стёрла сапогом. мизинец левой ноги )
- Снимай.
- что?
- Сапог.
- я пошутила )
- Снимай, снимай.
- неееееет!!!

помещение большое конечно. косметический ремонт. какой-то белый пластик. отопление не налажено. оттого порой зуб на зуб не попадает. зато у меня большое красное кресло на колёсах. на котором я катаюсь по всему доступному пространству. сканер-принтер формата А2, стеклянный стол и несколько неподъёмных коробок с нитками. в общем обживаемся понемногу.

без почты чувствую себя в изоляции. отправляю Тохе смс-ку, а он не видит, не отвечает и ощущение только усиливается :)
Пушкин в ссылке (с) пишите письма, господа.




фото joshuaaa

выходные фотографии. царицынский парк. мороз и солнце.

Сашка молодец, очень живые снимки :) вообще не обработанные.




ещё я в тот вечер ездила смотреть на свой старый дом. на академической.
практически не леопарде :)